El Niño y el Mar

Han pasado 10 días, y pareciera que la Magia abandonara la Tierra y Cambiara Todo.
Aparentemente No fui el Único en Notar los Efectos de Este suceso.
Pareciera que la Tierra Perdió algo que no sabia que necesitaba.

Para ser Honesto, esperaba todo lo Contrario...

It's a rushing wind, a hammer blow, it's hard, soft, confusing, a first orgasm, a perfect equation, a fevered dream...

Pero No, Al menos No yo.
Tal vez  no estaba preparado, tal vez no estaba sincronizado con el mundo, o simplemente no preste atención cuando ocurrió.

La verdad me había sentido desconectado, pero me di cuenta que esa conexión es al final de cuentas como el Gato de Schrödinger, puede estar tanto viva como muerta, y la única forma de saberlo realmente es abriendo la caja.

Así que abrí la caja, y ahí estaba.. tan Cálido y Hermoso como Siempre.
Entonces.. ¿Que Paso?

El Mundo Cambio -- de Nuevo -- el Mundo Siempre esta en Constante Cambio, Simplemente no lo notamos, porque no prestamos atención, no realmente. Pero esta vez el mundo estaba esperando, observando..

Muchos Esperaban el Fin de los Tiempos, Otros Sabían la Realidad y Se prepararon, lo sintieron algunos, y algunos No; Otros Siguieron con su Vida Cotidiana, y tal vez para unos No cambio nada, pero para Otros Si.

La Verdad es que El Universo se Alineo y fue una Ola de Energía, el Universo te pregunta si quieres ser parte de ella o no, como sea.. el cambio seria el mismo, solo cambiaría tu percepción de las cosas.

Entonces, si el Mundo Cambio, Si Preste Atención, Si Abrí mi Corazón, Porque No Sentí Nada?
Mi Vida Cambio ese Día -- pero No de la Forma que Esperaba -- y la verdad es que, No Note el Cambio en el Mundo, porque yo ya era Parte del Mundo.

Una Ventisca, un Martillazo, Fue Duro, Suave, Confuso, un Primer Orgasmo, La Ecuación Perfecta, Un Sueño Vivido.. Todo Eso y Mas ya lo había Sentido y Vivido.

El primer clavado al Agua es el que te aterra, el que al hacerlo para tu mundo por completo, sientes todo, tu cuerpo reacciona de la misma manera y todo lo demás deja de existir. Puedes salirte y volver a saltar, pero no sera lo mismo, no mientras sigas mojado.

Lo Mismo pasa con este Fuego, con esta Energía..
No Sentí Nada porque No había nada Nuevo que sentir.

Pero entonces, porque No sentía Nada en los Últimos Días, y lo Entendí.

Primero estas en Tierra firme, con un sin fin de Agua por Delante.
Entonces esta el Clavado, esa sensación al Caer en el Agua.
Otra Sensación es Salirte del Agua y Sentir el Aire mas Frió.
Otra es Volverte a Aventar, Sabes lo que te Depara.
La Ultima Sensación es cuando estas en el Agua..

Pero Entonces Ocurre lo mas Inesperado, lo mas Sensato y Natural, y la Cosa que mas Olvidamos..
El Mar también se Mueve.

Tal vez el 21 de Diciembre fue la Ola que viene hacia nosotros.
Para los que estábamos en el agua no se sintió, para los que estaban en la orilla fue un golpe fuerte, y tal vez para quienes estaban en tierra firme fue solo una ola mas en el mar que ellos no sintieron.

No Sentir Significa solo 2 Cosas..
Estas en el Agua, o estas en la Tierra.
Sentir Algo Significa solo 2 Cosas..
Estas Entrando, o estas Saliendo.

Para Saber en cual Etapa te encuentras, es Fácil.
Si no Sientes Nada: Camina.. si te es fácil, estas en la Tierra, si te cuesta Trabajo, estas en el Agua, así que Nada, porque solo en el Agua puedes Nadar y ser Totalmente Libre.

Si Sientes Algo: Espera y Siente. Caer al Agua es Frió al Comienzo, pero Cálido si eres paciente y te sumerges bien. Salir del Agua es Frió, y sigue siendo Frió hasta que te acostumbras y te secas completamente.

Entonces eso es lo que paso, el 21 de Diciembre fue solo una Ola en la Playa.
Cada Grano de Arena es una Vida, y unas están en el Océano, Otra en la Tierra, la Ola regresa al Mar Tarde o Temprano, y Siempre habrá granos de Arena que se queden en la Tierra, pero también, Siempre habrá granos de Arena que entren y se queden con los que ya están en el Mar, y Yo lo Estoy.

El Fin del Mundo

Hoy termina una Era, la Noche es Siempre mas Oscura antes del Amanecer..

El día de Hoy conocí la razón del miedo, la envidia y el odio..
..mas Importante aun, entendí sus raíces, y es todo lo opuesto.

He decidido no seguir ese camino, he decidido tomar otro camino -- y si es necesario -- hacerlo solo.

Mi Abuela Murió dando la lección mas Importante de Todas:

"Hay Cosas mas Importantes en Este Mundo que el Dinero."

Ahora lo Entiendo, Realmente..
Las cosas se dan si se tienen que dar, pero, para aquellos que no entienden esto..
le dan el poder a lo que no tienen, a lo que desconocen, y a lo que mas valoran.

Sin duda alguna, donde esta tu tesoro, esta tu corazón.

No hablo solamente de lo material, pero también de lo personal.

Hoy he aprendido un poco mas acerca del destino, de las personas, de los sentimientos y de nuestros corazones.

Pero también he aprendido la lección mas Importante de Todas..
El Perdón, La Amistad y la Redención.
Aunque la vida puede llegar a ser muy Frágil, y sobre todo.. Injusta.

No Hay nada que Quiera Mas.. Excepto hacer mi Vida una Obra de Arte.
Vive Rápido.
Muere Joven.
Diviértete.

El Ultimo Capitulo

Es sin duda Maravilloso como al Finalizar un Ciclo, Siempre regresamos al comienzo de todo..
Regresamos al lugar donde todo Inicio, Recordamos el Camino recorrido hasta el momento, Entendemos la razón de los giros inesperados en el viaje, Agradecemos los Buenos y Malos Tiempos.. los Cuales Siempre nos daban el empujón para seguir adelante, y Finalmente, estamos ahí.. en la Linea de Meta, con una Historia Única detrás Nuestro, y Enfrente.. un Futuro que Encierra Nuestros Sueños y Pesadillas, un Futuro que Nunca es como lo esperamos, pero que Siempre es Simplemente Maravilloso.

Disfruta el Regalo que se te ha otorgado..
No pienses en las cosas que Quieres y no puedes tener -- porque muchas veces -- lo que Queremos NO es lo que Necesitamos en ese Momento. Enfocate mejor en lo que tienes y Amas.

Sigue adelante sin Importar que..
Los Malos momentos llegaran, pero recuerda que cuando algo Malo te pase tienes 3 opciones:
Dejar que te Defina, Dejar que te Destruya, o Dejar que te Fortalezca.

Si te detienes, y prestas mucha atención te darás cuenta que la vida no es de todo mala.
Para aquellos con una Mente Abierta y un Corazón Predispuesto a Amar, todo es Posible.
El Universo conspira a favor de aquellos que siguen sus sueños, y Siempre les revela que van por buen camino.

No tengas Miedo, No tienes Nada que Perder..
Sigue Adelante, Sigue tu Sueño, Ama con Todo tu Corazón y la Felicidad te Encontrara a Ti.

Always

"Nunca sabes que el día mas grande de tu vida es el día mas Grande. No hasta que ocurre. No reconoces el mejor día de tu vida, no hasta que lo estas viviendo. El día que te comprometes a algo o alguien. El día que te rompen el corazón. El día que conoces a tu Alma Gemela. El día que te das cuenta que no hay suficiente tiempo, porque quiere vivir para Siempre. Esos son los Mejores Días. Los Días Perfectos."

Tick Tock Goes the Clock

10 Días para mi Cumpleaños.. en 10 Días Cumpliré 23 años..

Mis 22 años fueron un Año de Grandes cambios para mi, sin duda he comenzado una nueva etapa de mi vida, y no hay que detenerse, debemos seguir adelante, seguir cambiando -- todo para bien -- siempre buscando la felicidad.

Tengo Grandes expectativas, sueños y Anhelos para mis 23 años, el 2013 tiene que ser mi Año!

Comenzando en mi, pues mi personalidad, bueno.. soy como soy por dentro, pero el exterior es algo que bueno, todo el mundo quiere cambiar -- y la verdad, es lo mas fácil de cambiar -- solo somos flojos.

Dicen que el comienzo es lo mas difícil, después de eso, al ver los resultados la motivación llegara sola.

Okay, para empezar, hay cosas que quiero hacer este mes, como iniciación para este nuevo año de mi vida, pero pues por X o Y no se han dado las cosas -- aun -- pero eso no significa que me haya rendido, aun quiero hacer estas cosas .. y lo haré.

Me Quiero tatuar Sypher Gnathe en la Nuca, quiero perforarme labio y orejas.. a unos les gusta, a otros no.. no importa, es lo que yo quiero.

Quiero comprar productos para el pelo, que mi mayor complejo siempre ha sido el pelo.. es hora de hacer algo al respecto. Quiero que crezca rápido, para poder manejarlo mejor. Quiero tenerlo lacio, pero todo a su paso.

Quiero comenzar a hacer ejercicio -- de nuevo -- quiero mejor mi apariencia fisica, y pues como dice.. mente sana y cuerpo sano, por muchas cosas quiero verme mejor, no porque no me quiera, pero porque lo hago.

Todo esto es un proceso, pero la trancision mas importante sera el siguiente año.. cuando decida que hacer con mi vida, mis estudios, mi carrera, y mi lugar en este mundo.. por ahora, todo indica que sera Guadalajara.

El Futuro encierra nuestras pesadillas mas terribles y nuestros anhelos mas salvajes..
Tengo Grandes expectativas, y se que no sera fácil.. pero no hay marcha atrás, esto es lo que realmente quiero, y lo tendré, cueste lo que me cueste.

El Mayor Sacrificio Siempre tiene los Mejores Resultados.

"En tus ojos, veo cosas que sé que no puedo tocar. Sé que no debo alcanzarlas. Dejo que me toquen y atesoro esos momentos en los que podemos compartir, por más efímeros que sean."

No son Ellos, Eres Tu

Nuestros Corazones guardan nuestras pesadillas mas grandes y nuestros sueños mas salvajes.

La verdad, es que todo este tiempo nunca me puse a pensar que pasaba por la cabeza de los chicos que una vez me llamaron la atención.

Era Emocion, Miedo? .. y probablemente algo en ellos solo dijo no -- yo se que Dios me ha respondido de esa manera antes -- pero era acaso para castigarme, o era para protegerlos a ellos?

Aceptar quien eres -- que quieres -- salir del closet y vivir con una marca es difícil por muchas cosas, pero los conflictos internos son los mas grandes enemigos que tenemos. Siempre habra gente que no acepte lo que somos, lo que hacemos.. pero no importa toda la gente, importa la gente que amamos, y tememos que nos den la espalda cuando mas los necesitemos.

En mi ciudad de Tepic, lo quiera o no, seguimos siendo un rancho, y como tal, tenemos costumbres muy viejas. A muchos Gays no les gusta "exhibirse", pero que es "exhibirse" para ellos?

Todo lo que indique que eres Gay es Exhibirse para ellos, asi de facil, asi de cerrado.

Asi que si yo quiero agarrar la mano, abrazar, o besar.. como cualquier pareja normal -- eso esta fuera de las normas -- y tal vez ese es mi problema.

Debo ser honesto, me suelen enamorar los chicos masculinos, y que gay no es mas masculino que aquel que quiere aparentar ser heterosexual?

Los queme gustan -- y creo yo que les gusto -- están en una etapa de exploración, se abren a nuevas cosas en su vida, y sera acaso mi "agresividad" al ir directo y sin escalas? los asusto? los pongo al borde de descubrirse que prefieren huir como un venado que cree estar seguro pero corre lo mas posible al indicio de peligro.

..y la verdad, salir del closet es un proceso persona y social.. aunque ellos aceptaran tomar la oportunidad conmigo, seria yo el adecuado? no los llevaria yo a limites que no estan listos de afrontar?

la verdad es que si, yo no tengo muchos limites al respecto, y para alguien que esta procesandolo todo, un mundo sin limites es lo mas aterrador.

Así que no me cabe duda que no era yo, o ellos.. era el destino diciendo que era lo mejor para cada uno seguir por caminos separados.

Spoilers

Cuando algo comienza, no solemos tener idea de como va a terminar.. pero ¿que y si lo descubriéramos?, ¿que pasaría si supiéramos a donde llega el rumbo de las cosas?, ¿ habría forma de cambiarlo, o somos solo marionetas siguiendo un guion?

La verdad es que al final de cuentas, lo que determina nuestro trayecto y nuestro destino son nuestros deseos, anhelos y decisiones.

Así que si.. Familia, Amigos, Salud y Dinero.. todo va bien, unos pueden tener sus altibajos, pero son cosas que se pueden evitar, si se desea..

Relaciones, bueno.. si bien me propuse disfrutar este momento por mi cuenta donde me siento cómodo estando solo, no debí dejar que una ilusión me hiciera retroceder.. debo seguir adelante, disfrutar y esperar que las cosas se vayan dando.. en el futuro, que esta temporada estoy por mi cuenta.

Este año sin duda fue el atardecer de mi vida.. hubo muchos cambios, y me deparan muchos mas.. pero el amanecer ser hermoso, y aunque siempre es mas oscuro antes del amanecer.. el comienzo de un nuevo día es una nueva oportunidad, y ese es el mayor regalo de todos.

Paso a Paso llegamos a un Destino.. pero el paso solo es la mitad del trabajo, la otra mitad es saber que dirección tomar, y ahora lo se..

Confió en Dios -- incluso cuando no -- todo saldrá bien, y se hará su voluntad.. solo espero que no sea tan diferente a la mía.

Habra muchas cosas que hacer primero, pero antes.. un descanso de todo ayudara mucho..

Playa, Amigos, Familia.. un respiro justo, disfrutar, tomar toda la felicidad, porque eso puede ser todo.. 

Hasta Entonces..

Ride

I was in the winter of my life — and the men I met along the road were my only summer. At night I fell asleep with visions of myself dancing and laughing and crying with them. Three years down the line of being on an endless world tour and my memories of them were the only things that sustained me, and my only real happy times. I was a singer, not a very popular one, who once had dreams of becoming a beautiful poet — but upon an unfortunate series of events, saw those dreams dashed and divided like a million stars in the night sky that I wished on over and over again — sparkling and broken. But I didn’t really mind because I knew that it takes getting everything you ever wanted and then losing it to know what true freedom is.
When the people I used to kno found out what I had been doing, how I had been living — they asked me why. But there’s no use in talking to people who have a home, they have no idea what it’s like to seek safety in other people, for home to be wherever you lie your head.
I was always an unusual girl, my mother told me I had a chameleon soul. No moral compass pointing due north, no fixed personality. Just an inner indecisiveness that was as wide and as wavering as the ocean. And if I said that I didn’t plan for it to turn out this way, I’d be lying — because I was born to be the other woman. I belonged to no one — who belonged to everyone, who had nothing — who wanted everything with a fire for every experience and an obsession for freedom that terrified me to the point that I couldn’t even talk about — and pushed me to a nomadic point of madness that both dazzled and dizzied me.
Every night I used to pray that I’d find my people — and finally I did — on the open road. We had nothing to lose, nothing to gain, nothing we desired anymore — except to make our lives a work of art.
Live fast. Die Young. Be Wild. And Have Fun.
I believe in the country America used to be. I believe in the person I want to become.I believe in the freedom of the open road. And my motto is the same as ever —I believe in the kindness of strangers. And when I’m at war with myself — I ride. I just ride.
Who are you? Are you in touch with all of your darkest fantasies?Have you created a life for yourself where you’re free to experience them?I have.I am fucking crazy. But I am free.

A Spy in the House of Love

Everyone has their first date. And the object is to hide your flaws. And then you're in a relationship, and it's all about hiding your disappointment. And then, once you're married, it's about hiding your sins.

Un Golpe de Realidad

Esta semana ha sido sin lugar a duda una semana para madurar, una semana donde se aprendieron muchas lecciones, y una semana donde te das cuenta que la vida no es tan fácil y bonita como creíamos; y no me refiero a lecciones trascendentales, cosas de vida o muerte o cosas así.. solo son cosas que te hacen pensar que la vida simplemente puede ser dura por el simple hecho de serlo.

Familia, a veces son ellos las personas que mas admiramos, las personas que tenemos en un estante, las personas que buscamos cuando mas necesitamos ayuda.. el problema es cuando a veces descubres que esas personas tiene fallas, y que como todos, cometen errores.

Trabajo, uno cree que es solo cumplir con cosas simples, pero siempre hay metas y expectativas.. siempre habrá alguien que haga las cosas mejor que tu, y los de arriba siempre esperaran que todos sean iguales de capaces para hacer las cosas.. viene desde la educación en las escuelas; ciertamente no todos somos iguales de capaces para hacer las cosas, todos tenemos habilidades diferentes, pero también esta el hecho que.. uno escoge donde trabajar, y que todo trabajo tienes sus expectativas, y como todo miembro útil de la sociedad, uno debe cumplir esas expectativas.

Relaciones, ciertamente las personas siempre estamos en constante cambio, y es verdad que no somos los mismos de hace 3 años, 6 meses, 2 semanas, ayer.. las personas cambian, y también los sentimientos. La forma en que cambiamos, y cambia lo que sentimos por los demás, depende mucho de sus acciones, y aunque no lo queramos, a veces lo errores son los que mas nos marcan. El error suele ocurrir cuando nos arrepentimos de nuestras decisiones, decisiones que tomamos de corazón, cuando flaqueamos y nos arrepentimos en nuestros tiempos de necesidad es cuando cometemos los errores.

Toda acción tiene consecuencias, así los errores, no es que debamos aprender a vivir con ellos.. lo que debemos hacer con los errores es aprender de ellos, dejarlos en su lugar y seguir adelante, prometiéndonos como personas.. no volverlos a cometer.

La Vida llega a ser dura aveces, solo por el simple hecho de serlo. Es por eso que debemos disfrutar esos momentos de paz y felicidad que rara vez aparecen en la vida, y muchas veces.. esos momentos los tenemos con las personas que tenemos y queremos en nuestra vida.. nuestros amigos son aquellos que nos recuerdan, que sin importar como vayan las cosas, siempre habrá algo que valdrá la pena.. al final del día, sin importar que tan malo haya sido.

Blood Ties

You know you have to let me. It has to have the blood.
Cause it's always got to be blood.
It's Summers blood. It's just like mine.
She's me. The monks made her out of me.
Death is your gift.

Restless

I had a dream about Jenny's movie last night. It was weird. Me, you and Helena, We're like Charlie's angels.

..no recuerdo realmente que hacia ahí, pero no importa, no fue lo real .. estaba en un tipo de semi-basurero -- oh si! -- antes estaba en un hotel.. no se como llegue a ese semi basurero, pero buscábamos el anuncio de algo.. bueno, yo, buscaba algo, después llego Ara, yo estaba tirado en el suelo con una sudadera muy sucia.

Teníamos que ir al otro lado -- una señora buscaba el anuncio de una ginecóloga/obstetricia -- yo y Ara buscábamos a alguien, por algo -- una llave -- no se.. caminamos.

Tenia miedo de cruzar ese muro, me imaginaba algo peor que la 2 de agosto, pero ya ahí, era muy.. seguro y agradable, era una pequeña privada;  bajamos por una escalera, y a mi izquierda vi como una chica salia por la entrada de la privada -- pero sin antes voltearme a ver -- no recuerdo si conocía a la muchacha, o solo no recuerdo quien era.

Seguimos bajando, y de enfrente, de una de las casas salio la señora mona.. le pregunte donde estaba la persona que buscábamos -- creo que me dijo -- una vez que bajamos las escaleras, caminamos por el pasillo pegado a las escaleras, de vuelta.. siguiendo a la señora mona -- ya era su casa, estaba su mamá, que me recuerda a la maestra.. pero mas haya, a la mamá de la maestra de 3ero de primaria. no recuerdo verle la cara, pero ahí estaba, y entonces nos iban a leer la mano y las cartas.

Nos hicieron pasar al cuarto de atrás, había una tele, teníamos que ver un vídeo de introducción, cosas que debíamos de saber -- entre ellas un encantamiento -- eras como 3 palabras.. -- las ultimas 2 se pronunciaban juntas .. no recuerdo que palabras eran, pero no era 'atz-ra mitrion zintos'. -- era para protección, creo que era una palabra en maya/azteca.

En el Vídeo había un médium, un niño dando las instrucciones -- aprendiendo -- en el fondo se veía la señora viendo, y estaban las personas que les iban a leer las manos y cartas.. Yo iba a ser el primero en pasar, Ara se quedo en el cuarto, e iba a ser la Señora Mona la Médium.

Al entrar al cuarto pedí que si podía ir al baño, me dijeron que si, y solo pasaron una cortina delgada y traslucida en la habitación -- tenia que orinar prácticamente a lado de ellas -- en una protecciones de pastel.. esa base negra circular, con la capa transparente, pero esta tenia pan.. tome uno para 'orinar' ahí, pero tire otro al hacerlo.. la mamá de la señora mona me dijo que no olvidara tirar el pan -- no en sarcasmo -- pero como si fuera algo bueno.

Y no podía orinar con ellas a un lado, así que pedí salir al corral -- ya en el corral tira la cubierta de pan porque no tenia lógica orinar ahí teniendo todo el patio -- total -- no pude orinar .. y por suerte .. pero ya al otro lado de la calle la vi venir, era Daniela, delgada y sin bebe.

Cruzo la calle, la salude, caminamos de vuelta a la casa.. ella vivía ahí, como si estuviera rentando el cuarto de arriba, o algo.. Ara seguía en el cuarto. Ahí le pregunte a Daniela que porque no habia publicado nada, o dicho nada, y algo decepcionada me dijo que una vez dándolo a luz ya estaba fuera de ella.. 

Le pregunte si no tenia foto o algo y saco su cell, me dijo que lo usaba para guardar la llave.
Yahir apareció a un lado, representaba al esposo de Daniela -- era chaparro y se estaba quitando la camisa -- creo era sexy, pero no voltee..

Entonces creo que Daniela se convirtió en Jesse y estaba hablando por teléfono, quejándose porque tiraran su mochila con tangas, y desperté.. para ir al baño.

Golden Year

Fue apenas ayer que recibí el 2012 con mi hermano menor en la sala del departamento en Austin, Texas, y ya solo falta poco mas de 2 meses para Navidad -- eso si sobrevivimos el fin del mundo -- Buffy hará su trabajo, no se preocupen.

Tecnicamente, si marco los momentos de mi vida en este año, no parece mucho lo que he hecho.. regrese a Tepic a finales de enero, comencé a trabajar en el consejo del huevo en febrero, me mude (finalmente) en abril, abrí mi propio changarro en mayo, cerré el changarro a finales de agosto, espere todo septiembre, y comencé octubre en mi primer trabajo oficial.

No parece mucho si lo vemos desde una perspectiva laboral, pero en cuanto a una perspectiva mas personal.. este año, wow.. fue una montaña rusa de emociones.

El 22 de Abril perdí mi virginidad -- si, finalmente -- bueno, casi .. aun si virgen en otros lados. Realmente me senti en esas series tipo  Sex and the City,  mi primera vez no fue NADA memorable, me dio un calambre, la deje ir, me movia como idiota, no sabia que estaba haciendo, me sentía como esos memes de perros que disfrazan de profesionales. Como sea, me gano la calentura, fue curioso, el tenia miedo, y fue mi alterego quien me motivo a seguir adelante.

Después me rompieron el corazón -- oh, si, pequeño paréntesis -- el sujeto con el que perdí la virginidad, solo lo comencé a cotorrear porque me gustaba su amigo, el cual finalmente conocí como 2 semanas después de echar pata, y por desgracia, no tardo en caer, y realmente el problema no es caer, es chocar con el suelo y sufrir..

Se me hizo conocerlo el 4 de Mayo, y bueno, para mi fue genial conocer al crush platónico, para el solo.. calar, y pues.. calo, y lo supero, el problema es que yo me enganche, y.. el se hizo un novio a la semana, y yo con el corazón roto no pude caer en espiral, tenia que comenzar con mi propio negocio.

Odie ese negocio, yo quería quedarme en mi cama y llorar como una pequeña perra, pero no, tenia que levantarme cada puto día.. ahora agradezco que las cosas se dieran en sincronía, no se que hubiera hecho si hubiera caído en ese espiral.

En fin, logre sobrevivir, ahora soy amigo de ese estúpido, y segui adelante con mi vida .. me prometí darme un descanso de los hombres, pero entonces me mudo y conozco a mi estúpido y sensual vecino. Es una historia algo graciosa de hecho.. fue un domingo 10 de Junio, saliendo de casa de Ara.. iba a tomar el camión para pasar por Liz y Nacho, y lo vi, me llamo la atención de inmediato, tenia un no se que, que que se yo .. y se subió en el mismo camión que yo, y se sentó en los asientos de a lado, solo íbamos nosotros y el camionero, y Dennis volvió a hacer de las suyas, ahora o nunca, sin saber que decirle, le pregunte que si lo conocía de algún lado, ese era mi brillante plan, decirle que tenia una de esas caras, mi sorpresa fue cuando me dijo que si, que era vecino de su hermana, la rata tardo en procesar.. eso explicaba porque tenia algo, explicaba porque mi inconsciente me dijo que le preguntara si lo conocía de algún lado.. por que lo hacia, era mi vecino, mi vecino sexy. Ya se imaginaran mi trauma cuando descubrí 'Call me Maybe", en fin.. una noche nos quedamos platicando pasada la media noche fuera de las casas, fue genial -- descubrí que tiene una novia en Guadalajara -- pero fue genial..

Despues llego Septiembre, y "conocí" a la primera persona que me hizo sentir.. amado.
Ya tenia dias apareciéndome en sugerencias, así que lo agregue, y platicamos, y fue muy grato y esa semana las cosas se pusieron calientes, pero.. nos gustamos, y lo intentamos, y hablamos por telefono, y todo el dia en el pin, y... me di cuenta que yo no funcionaba para la distancia, le dije, y el se cerro y fue cuando decidi que era mejor terminar lo que teníamos, y en ese momento, por primera vez en todas las temporadas.. me sentí a gusto, feliz, por mi cuenta..

El vino a la ciudad, nos vimos, fuimos a su casa y nos acostamos.. fajamos solamente, no hubo sexo ni nada -- porque el tiempo se fue volando -- y el se tenia que ir.. fue un buen momento, fue la despedida realmente, yo no quería relación, finalmente estaba gusto por mi cuenta. El regreso en Octubre, me quiso ver, pero.. yo no, y el siguió adelante.

Pues ya estamos en Octubre, tengo un trabajo, el cual me gusta mucho. Supongo le gusto a un tipo que.. bueno, no esta mal, pero no se realmente cual sera su jugada, pero no me haré ideas, solo dejare las cosas fluir. En un mes es mi cumpleaños, 23 años, y realmente este ha sido.. único. Después llegara Navidad, y sera una chinga en el trabajo -- pero tendrá sus beneficios -- y si sobrevivo, el 2013 llegara..

La pregunta es.. que me deparara ese año?
Ahora se lo que quiero hacer de mi vida, y como comenzar, el problema es decidir donde.. si aqui, o en Guadalajara.. igual, esa sera la pregunta del 2013 .. el destino lo conozco, lo que importara sera el camino que decida tomar..

El 2012 fue Único, no me arrepiento de nada, el pasado esta detrás, solo tengo el presente, y el futuro, sea lo que sea que me depare..

El Comienzo del Final.

El Tiempo y el Espacio... es Dios, y como Dios, puede unir a la gente, y separarla.

Es verdad que el cambio es la única constante en este mundo, y es verdad que no somos las mismas personas de hace 6 meses .. siempre escuchamos decir que nada cambia, pero un día todo es completamente diferente.

La verdad es que el cambio es solo un proceso, estamos en un constante procesos de crecimiento y descubrimiento, de quienes somos, y en quienes no estamos convirtiendo.

Cuando algo comienza, no tenemos idea de como va a terminar..
Porque todas las promesas, aunque se hagan desde el fondo del corazón, algunas veces, no están hechas para cumplirse..

La profesión  que te gustaba, no cumplió tus expectativas..
Los amigos con los que juraste pasar el resto de tu vida, terminan siendo desconocidos..

El Futuro que esperabas, no resulto ser como esperabas..

Si, la vida puede esta llenar de muchas decepciones, pero, así como quita, otorga...

Así que no sabes que es lo que quieres hacer de tu vida, no importa, que no puedas ver el final del camino, no significa que no hay uno, solo debes seguir adelante.

Las personas que se queden atrás, solo recuerda todas las lecciones que te enseñaron, y no te preocupes, encontraras mas personas adelante, personas que también cambiaran tu vida.

El Futuro que no es como esperas, no te desanimes, Dios siempre nos tiene preparado algo mejor, algo que nunca imaginamos.

Si, habrá caídas en el camino, pero una persona vale mas por las veces que se ha levantado y seguido adelante que por las veces que no ha caído. Recuerda que Siempre es mas Oscuro antes del Amanecer, y que todo Día es una Nuevas Oportunidad.

Debemos aprender a cerrar ciclos para poder comenzar nuevos, los cuales traerán mayores y mejores cosas que los anteriores, llora cuando tienes que llorar, pero sonríe cuando tienes que sonreír..

La Vida es un Viaje que terminara Muy Pronto, así que vive a lo grande, sin arrepentirte de nada, sigue tu Corazón y Dios hará el resto.

Remember the Time

..tenias razón, respecto a todo. Tenias razón.
Este es un logar donde cosas terribles ocurren.
Tenias razón de irte, probablemente estabas escapando de un desastre.
Mírame, prácticamente crecí aquí, y tienes razón, me ha lastimado y probablemente nunca lo supere.
Tengo muchos recuerdos de personas, personas que he perdido para siempre.
Pero tengo muchos de otros recuerdos también.
Este es el lugar donde me enamore, el lugar donde encontré a mi familia, aquí es donde aprendí a ser doctor, donde aprendí a como tomar responsabilidad por la vida de alguien mas, y  es el lugar donde te conocí.
Así que me di cuenta que este lugar me ha dado tanto como me ha quitado.
He vivido aquí tanto como he sobrevivido.
Solo depende de como lo mire, y decidiré mirarlo de esa manera.
..y recordarte de esa manera.
Espero estés bien, adiós.

A Su Tiempo

Existen cosas que queremos, en el mayor de los casos, son cosas que no podemos tener, que no podemos hacer, o no podemos ser..

Estos últimos días he estado bien conmigo mismo en mi decisión de estar por mi cuenta -- es la primera vez  -- así que quiero aprovechar este tiempo mientras dure, porque bueno.. i took no time with the fall.

Así que estoy bien con la persona que soy -- y el como soy -- bueno, estamos tomando pasos pequeños, no debemos comernos al mundo de una sentada.

Mi problema mas reciente llego anoche cuando intente escribir, y.. bueno, ya he intentado escribir antes, no es tan fácil como parece -- seguro -- aquí me ven desplayando mis cosas, pero.. narrar una historia, es como el sexo y cocinar, todos pueden hacerlo, pero no todos lo hacen bien.

Así que, cuando intento escribir, y no puedo continuar manteniendo un ritmo, una consistencia, bueno.. me frustro. y es que la verdad, es genial escribir esas escenas que tienes en tu cabeza, esos momentos que te imaginas tan claramente.. el problema es escribir lo que pasa entre esos momentos.. darle continuidad a todo.

Eso me cuesta trabajo aun, y no comencemos a hablar de los detalles técnicos de un Guion Cinematográfico, que eso fue mi mayor frustración de todas.

Tristemente, estos bloqueos mentales me los tomo muy apecho.

He dicho que el motivo por el cual puedo ir de trabajo en trabajo, profesión en profesión sin problema, es porque esas cosas no son lo que me apasionan, así que no hay problema si fallo.. mi miedo, es fallar en las cosas que me apasionan.

Así que, si no puedo escribir una pagina, ¿como quiero poder hacer una serie, o un libro?
Es como querer ser chef y no saber prender la estufa.

Pero la verdad es que solo estoy comenzando, lo importante es no rendirme, porque esto es lo que quiero al final de cuentas. La practica hace al maestro, y poco a poco se me ira dando la facilidad de la escritura y la sintaxis narrativa.

Igual, aun falta tiempo para estar listo, para ponerme a crear mi obra maestra.. la idea la tengo, pero todo buen pastel necesita hornearse primero, incluso enfriarse -- no se de donde viene tanta analogía con cocinar.

Bueno, el punto aquí es que debo relajarme..  mi destino, siempre estara ahí -- aun tengo 22 años por dios santo -- así que seré feliz no solo con mi persona, pero con mis capacidades.. y poco a poco, iré mejorando.

Sigue tu Corazón, y Dios hará el Resto.

'Coincidencias', muchos no creen en ellas, ¿yo? ..estoy abierto a todo un mundo de posibilidades, y encuentro asombroso el mas insignificante detalle, y me es fácil porque el estar abierto a esta creencia, se me permite verlo a mi alrededor.

Pero ese no es el Punto esta Noche, el punto es que muchas cosas en los últimos días me han hecho reflexionar al respecto, sobretodo el día de hoy -- he pensado, mas que nada -- en la persona que Soy.

Primero, fue con mis amigos, hablar de como me gustaría ser -- truth be told -- me gustaría ser popular, mas sociable, me gustaría ser conocido por la raza y que hablaran de mi -- esta mal, lo se -- no ocupan decirlo,  mis amigos me dijeron que estaba muy mal al pensar así, que no debía buscar a las personas para usarlas -- aunque yo no pienso que uso a las personas -- debo reflexionar en eso.

Mis amigos me dijeron muchas cosas de porque era malo querer ser popular, entre muchas de las razones que me dieron fue que, aunque hablen de mi, en el mayor de los casos hablan cosas negativas de mi. Segundo: estaría rodeado de personas hipócritas, tendría muchos conocidos, amigos y así, pero.. no tendría amigos cercanos; Eso -- aunque no lo hablamos -- me hizo reflexionar que, lo peor de pensar en ser otra persona, es que No seria quien soy Ahora si las cosas fueran diferente -- y lo mas importante -- No tendría lo que tengo, y mas Aprecio.

Bueno, por primer lado, esta el.. Social, que como ven, si esto fuera una serie, yo seria el mejor amigo del protagonista, ese que quiere ser popular a toda cosa. Dios, es triste no ser el protagonista en mi propia vida -- pero igual -- trabajando en eso.

Igual, divago mucho, pero recuerden que el tema hoy trata de mi persona, de quien pude ser, quien soy y quien podría ser..

Otro tema que surgió en estos últimos días, fue las posibles consecuencias de perder la virginidad hace 5 meses y no haberme cuidado.. Sida.

Pues la versión corta es que el sujeto quien ando-andaba-no se en que términos estemos-quedando, quiso saber con quien me acosté -- después les daré la información el la continuación de mi post anterior -- y pues le dije quien fue -- dato curioso: Tepic es una ciudad pequeña, y en el ambiente Gay, todos se conocen -- y resulta, que me acosté con casi-casi, la puta del pueblo.

La verdad cuando me acosté con Luis, no me paso por la cabeza que se me hubiera pegado algo, y encuentro muy raro que hasta 5 meses después me entre la pregunta: ¿que y si tengo sida? .. aunque supongo que hace 5 meses no hubiera importado esa pregunta, porque no podría haberlo sabido.

Es esta la forma del Universo de Indicarme, es su forma de decirme que debo saber la verdad, ¿es el momento? .. pero, ¿es esto parte del gran plan? .. porque entiendo que nuestras decisiones pueden cambiar ampliamente el rumbo de las cosas .. ¿pero no debí tener acaso un mal presentimiento? .. una advertencia .. no fue mi espíritu guía quien me dio el valor para seguir adelante, para atreverme. Si esto esta escrito en als estrellas .. ¿cual es el motivo?

Bottom line is even if you see 'em coming, you're not ready for the big moments. No one asks for their life to change, not really. But it does. So, what, are we helpless? Puppets? No. The big moments are gonna come, can't help that. It's what you do afterwards that counts. That's when you find out who you are.

Así que.. si tengo Sida, ¿que cambiara en mi vida? -- dicen que la Ignorancia es felicidad -- suficientes cosas en que pensar tenia, pero agregar el sida a la ecuación, bueno, es algo muy grande lo quieran o no. -- ¿Pero es algo que pueda poner tu vida de cabeza? -- realmente no lo creo, veo tener sida igual que tener pecas, solo una condicion genetica, porque en la actualidad, el sida no es una enfermedad desconocida y mortal que todos temen -- si, es mortal aun -- pero con los avanzes de la cienca, el sida ya no es una sentencia de muerte, asi que no veo el miedo a tenerlo o no.

Mucho que pensar en un solo día, ¿no lo creen? .. es solo el comienzo.

Estoy en una etapa de demasiados procesos y cambios en mi vida, estoy pidiendo al gran arquitecto que me den trabajo en la tienda VANS, amo la marca, y quiero un empleo -- mi primer empleo -- y aunque ha sido algo lento este proceso, ahí la llevamos poco a poco, hoy -- bueno, ayer -- todo esto paso ayer.. comencé a escribir esto a la 1 de la mañana, ya son las 3. Bueno, ayer hice el examen psicometrico, y bueno, me dio mas cosas en que pensar sobre mi persona.

No hay respuestas correctas o incorrectas en este tiempo de exámenes, solo tienes que ser honesto para que los jefes sepan que tipo de persona. En el examen se me presentaron diferentes situación y yo tenia que seleccionar la respuesta mas parecida a lo que yo haría en cada situación -- y así respondí -- pero también vi respuestas de cosas que me gustaría hacer -- poder hacer -- pero que no soy capaz de hacer.. y me hizo pensar de nuevo en la persona que no soy, la persona que me gustaría ser.

Todo esto me llevara a una epifanía -- lo prometo (hope so)-- solo acompáñenme en el proceso.

Okay, pues termine de hacer los exámenes, y hable un poco con mi.. coso .. y hablamos. A mi -- es raro esto -- cuando pienso en el, pienso en el como 'mi novio', pero no somos nada, y creo que después de hoy, no seremos nada nunca, pero  'jale' se me hace vulgar, así que le diremos 'coso'.

Mi Coso es muy romántico -- se podría decir Cursi -- y no tiene nada de malo; el problema es que yo no. Yo no le digo cosas bonitas, yo no lo chuleo ni nada parecido. Si tengo sentimientos por el, pero yo no lo demuestro con palabras, soy mas.. físico. Hay afecto -- solo que lo demuestro de otra forma. -- el problema aquí es la distancia. Si no soy capas de tenerlo entre mis brazos, no soy capas de demostrarle como me siento, así que intente hablarle cursi también, pero.. se sentía vació, y se lo dije.

Mi Error. Me di cuenta en estos días con mi coso, que en una relación para poder estar bien con el otro, tenes que estar mal contigo mismo. Hay 2 cosas que debes hacer: Mentir, y Guardártelo Todo.

Le dije que no me sentía a gusto, y la cosa de mi coso, es que cuando me abro y soy honesto con algo que me incomoda, su reacción inmediata es decirme que dejemos las cosas así y ser solo amigos, y creo que lo hace porque es mas fácil para el cortar las cosas de golpe, para no tener que procesar con lo que el piensa, es yo terminando con el.  Le explique que yo quiero poderle decir las cosas dulces que el me dice, pero que para poder hacerlo ocupa pasar el tiempo, le pedí que el no dejara de ser quien es, le pedí que continuara diciendo cosas lindas -- se que es egoísta -- pero era su forma de demostrar su cariño. Pero el decidió regresar al comienzo, dijo que se apresuraron las cosas, así que el también dejo de decir palabras dulces.

La cosa es que, si el deja de decir palabras dulces, es como si yo lo dejara de ver a los ojos. Yo quiero tenerlo a mi lado y demostrarle mi afecto, pero no puedo, no con la distancia.. así que cuando hable esto con Ashlie, llego a la decisión del millón:

¿Quiero conservarlo? .. debo fingir.
¿Quiero ser yo mismo? .. debo encontrar a alguien mas, alguien aquí en mi ciudad a quien le pueda demostrar mi cariño. Tengo que terminar la relación con mi coso.

Alguien tiene que Ganar, Alguien tiene que Perder, y aun tengo que Escoger.

La Noche termino viendo Awkward, donde Jenna se planteo diferentes escenarios de como pudo afrontar las situaciones en su vida, lo curioso es que en el primer escenario, ella termina siendo popular -- ¿les recuerda a alguien? -- pero venia con un precio, todos la admiraban y la odiaban, no tenia a sus leales amigas, y el chico de sus sueños se termino enamorado de alguien mas.

Aquí amigos míos, es cuando las piezas caen en su lugar.

Si yo fuera popular, muy seguramente no tendría a mis maravillosos amigos que tengo en la actualidad -- que aunque me desquicien debes en cuando -- siempre han estado ahí en los Buenos y Malos momentos. Así que no soy Popular, soy Tímido, y No tengo muchos Amigos, pero los Pocos que tengo -- Damn! -- lo tengo en mi Corazón. Así que podría ser popular y conocer a medio tepic, pero.. al final del día, cuando mas lo necesitase, no tendría a nadie, no realmente.

Así que Agradezco por lo que tengo y lo que no tengo. -- Incluso, por lo que podría llegar a tener. -- Habrá ocasiones en las que  parezca que no tengo control de mi vida, situaciones que muy probablemente yo ocasione y provoque; de nada sirve lamentarse por los errores que llegamos a cometer en nuestra vida, y las consecuencias que podrían llegar a tener, lo hecho, hecho esta.. lo único que importa es como reaccionamos a las situaciones que se nos presentan.

Puede que no reaccionemos como nos gustaría, pero siempre podemos tomar el control y comenzar de nuevo. Todos los días nos prometemos ser mejores personas.. el problema es en la ejecución. Habrá días en los que fallemos en ser mejores personas. No importa, cada nuevo día -- incluso cada minuto -- es una nueva oportunidad de comenzar de nuevo.. No hay bueno o Malo, lo que Importa es saber que estamos dando lo mejor de nosotros mismos.

Se Honesto contigo mismo, que tus decisiones sean fieles a tu persona; si vas a cambiar, hazlo por ti mismo, no para complacer a los demás. las personas que realmente Importan en tu vida te van a amar tal y como eres, con tus cualidades y con tus fallas.. se tu mismo siempre. y recuerda que muchas veces tu no decides que se queda y que se va, pero cuando lo decides, busca tu felicidad.. es lo que importa.

"De no confiar en mis instintos, me hubiera perdido de unas Asombrosas -- e Increíblemente dolorosas -- Experiencias. Experiencias que me hicieron quien soy, y quien puedo ser. Aun si termina siendo algo Bueno, Malo o Feo.. seguiré lo que me indiquen mis agallas. Si volver a hacer las cosas no es una opción, tal vez un nuevo comienzo si lo sea." - Jenna, Once Upon a Blog.

El Camino Hasta Ahora Pt.1

8 temporadas y aun hay cosas que no conozco. Creí estar preparado, creí estar lleno de amor.. creí ser el chico que todos quisieran tener.. pero me equivoque.

Esto de las relaciones no es fácil. Amor, sentimientos, no es nada fácil.. menos cuando eres Gay.

Desde que era niño me han llamado la atención los chicos. En mi ultimo año de primaria, había este chico en otro grupo que -- me recordaba a Arnold Schwarzenegger -- tenia facciones muy marcadas.No lo sabia en ese entonces, pero me gustaba ese niño; las facciones en el rostro muy marcadas representan virilidad y buena carga genética --sin saberlo -- había encontrado a un buen candidato para la reproduccion. Genética y Hormonas, vayan ustedes a entender..

Después, entrando a la secundaria conocí a Angélica -- oh si, casi lo olvido -- para ese momento yo tenia una novia, Chantal, mi ex-vecina que se mudo al DF el año anterior. Nos hicimos novios el 14 de febrero, pero terminamos el otoño de ese mismo año -- no paso nada entre nosotros -- por la distancia y eso.
Okay, entre a la Secundaria, y la primera semana nos pusieron a los de mejor promedio en el mismo salón, ahí conocí a Angélica, quien me gusto desde el comienzo por su forma de ser -- algo machorra -- para ser honesto,  Aramara quien es mi mejor Amiga -- eso creo -- hoy en día, también estaba Cesar -- quien no conocí hasta que terminamos en el 'E' de Dibujo Técnico, y claro.. Armando -- el primero chico que sabia que me gustaba -- el termino en el 'C', nunca llegamos a hablar en los 3 años de secundaria.

Pero si, Armando fue mi primer Crush, y aunque sabia que me gustaba, no sabia como debía de gustarme.. esa época fue la única en la que me imaginaba siendo un Chica, siendo su Novia; pero No podía ser así, yo era un chico -- soy un chico, pero hablo en tiempo pasado, no se alteren -- así que debían gustarme las niñas. es donde entra Angélica, y mi sentimiento de culpa por Chantal.. gracias a Dios Chantal mando a su prima a romper conmigo diciendo "El Amor de Lejos es para Pendejos". 

¡Era libre! ya no me sentiría culpable con Chantal por que me gustara Angélica -- y Armando -- pero Angélica ya no regreso el segundo año escolar, y así perdí a mi novia, a mi 'crush heterosexual', y mi autoestima -- la Secundaria fue mi peor epoca -- el famoso 'Bullying' es nuevo solo por el nombre, pero tiene muchos años existiendo.

Nunca sufrí acoso u abuso alguno por ser Gay -- ni siquiera sabia si era Gay -- pero aun así, un momento pensé ¿que pasaría si me quitara la vida?, incluso se lo dije a mi mamá -- pregunta retorica -- no estaba lo suficientemente deprimido para realmente hacerlo.

En fin, la secundaria termino, nadie lloro, todos nos odiábamos los unos a los otros en ese entonces. La prepa comenzó, y era un nuevo comienzo para todos, incluso para Peter, un Peter con baja autoestima, sobrepeso, mala vista y una verdad que debía permanecer oculta: Era Gay.

Así, manteniendo un perfil bajo pase mis primeros semestres, pero aprendí a hacer amigos, tratar a la gente, e ir mejorando poco a poco.. aquí hice mis primeros amigos, amigos que por suerte aun tengo la suerte de tener en mi vida. -- pero eso no les interesa a ustedes, no ahorita -- quieren saber que paso en la preparatoria respecto a mi Homosexualidad.

Bueno, era la época del despertar sexual, así que encontré a muchos chicos atractivos, a las chicas ya no -- a las chicas solo las veía como posibles buenas parejas, por bonitas, simpáticas.. ustedes saben, una buena barba. -- ya me veía con Chicos -- no como novios -- pero si cogiendo, y esta vez yo también era un chico, no una chica. Pero nada paso. No salí del Closet hasta en la Universidad.

Mi Crush de la preparatoria fue Adair; era jodidamente guapo, tenia buen cuerpo, buen sentido del humor -- y no se si el sabia que me gustaba -- pero me trataba bien, nunca fue muy sociable con la mayoría del grupo, pero conmigo si.  Talvez uno que otro tuvo sus sospechas de que yo fuera Gay, pero todos creian que me gustaba Fernanda -- y aunque Fernanda si me gustaba (hasta cierto punto) -- solo me acerque a ella, porque así me acercaría a Adair (los 2 eran nuevos, así que hicieron migas primero ellos) después con los demás -- curiosamente -- Fernanda tampoco hizo mucha amistad con los del salón, pero conmigo si.

En resumen, Adair fue mi Crush; Fernanda la Chica que todos decían que me Gustaba, incluso me imagine con ella, pero solo si yo fuera un chico atlético y popular -- y heterosexual obviamente  -- seria la barba perfecta; Selma fue con quien mejor conecte, era introvertida al igual que yo, y tenia gustos parecidos a los míos -- pero nunca me atreví a decirle que fuera mi novia -- y me alegro de nunca haberla usado para aparentar; fue Karla quien estuvo mas cerca que nadie de ser mi Barba -- igual, nunca me atreví -- gracias a Dios.

Mi única interacción homosexual en esos 3 años fue un día que Daniel -- un chico que solo duro el primer año -- me acaricio la palma de la mano con su dedo medio: una forma de dar a entender que quería coger conmigo. Pero yo fingí que no sabia que significaba eso, y actué como si nada.

Okay, apenas vamos comenzando y ya son las 2 de la mañana..
Fin de la Primera Parte...

Sypher Gnathe

Estas lleno de Amor. Amas con Toda tu Alma. Es mas Brillante que el Fuego, es Cegador. Es por eso que te apartes de el. Solo Puedes perder el Amor si lo rechazas. El Amor es Dolor. Pero forjamos Nuestra Fuerza del Dolor. Ama. Da. Perdona. Arriesga el Dolor. Es tu Naturaleza. El Amor te llevara a tu Regalo.