A Su Tiempo

Existen cosas que queremos, en el mayor de los casos, son cosas que no podemos tener, que no podemos hacer, o no podemos ser..

Estos últimos días he estado bien conmigo mismo en mi decisión de estar por mi cuenta -- es la primera vez  -- así que quiero aprovechar este tiempo mientras dure, porque bueno.. i took no time with the fall.

Así que estoy bien con la persona que soy -- y el como soy -- bueno, estamos tomando pasos pequeños, no debemos comernos al mundo de una sentada.

Mi problema mas reciente llego anoche cuando intente escribir, y.. bueno, ya he intentado escribir antes, no es tan fácil como parece -- seguro -- aquí me ven desplayando mis cosas, pero.. narrar una historia, es como el sexo y cocinar, todos pueden hacerlo, pero no todos lo hacen bien.

Así que, cuando intento escribir, y no puedo continuar manteniendo un ritmo, una consistencia, bueno.. me frustro. y es que la verdad, es genial escribir esas escenas que tienes en tu cabeza, esos momentos que te imaginas tan claramente.. el problema es escribir lo que pasa entre esos momentos.. darle continuidad a todo.

Eso me cuesta trabajo aun, y no comencemos a hablar de los detalles técnicos de un Guion Cinematográfico, que eso fue mi mayor frustración de todas.

Tristemente, estos bloqueos mentales me los tomo muy apecho.

He dicho que el motivo por el cual puedo ir de trabajo en trabajo, profesión en profesión sin problema, es porque esas cosas no son lo que me apasionan, así que no hay problema si fallo.. mi miedo, es fallar en las cosas que me apasionan.

Así que, si no puedo escribir una pagina, ¿como quiero poder hacer una serie, o un libro?
Es como querer ser chef y no saber prender la estufa.

Pero la verdad es que solo estoy comenzando, lo importante es no rendirme, porque esto es lo que quiero al final de cuentas. La practica hace al maestro, y poco a poco se me ira dando la facilidad de la escritura y la sintaxis narrativa.

Igual, aun falta tiempo para estar listo, para ponerme a crear mi obra maestra.. la idea la tengo, pero todo buen pastel necesita hornearse primero, incluso enfriarse -- no se de donde viene tanta analogía con cocinar.

Bueno, el punto aquí es que debo relajarme..  mi destino, siempre estara ahí -- aun tengo 22 años por dios santo -- así que seré feliz no solo con mi persona, pero con mis capacidades.. y poco a poco, iré mejorando.

Sigue tu Corazón, y Dios hará el Resto.

'Coincidencias', muchos no creen en ellas, ¿yo? ..estoy abierto a todo un mundo de posibilidades, y encuentro asombroso el mas insignificante detalle, y me es fácil porque el estar abierto a esta creencia, se me permite verlo a mi alrededor.

Pero ese no es el Punto esta Noche, el punto es que muchas cosas en los últimos días me han hecho reflexionar al respecto, sobretodo el día de hoy -- he pensado, mas que nada -- en la persona que Soy.

Primero, fue con mis amigos, hablar de como me gustaría ser -- truth be told -- me gustaría ser popular, mas sociable, me gustaría ser conocido por la raza y que hablaran de mi -- esta mal, lo se -- no ocupan decirlo,  mis amigos me dijeron que estaba muy mal al pensar así, que no debía buscar a las personas para usarlas -- aunque yo no pienso que uso a las personas -- debo reflexionar en eso.

Mis amigos me dijeron muchas cosas de porque era malo querer ser popular, entre muchas de las razones que me dieron fue que, aunque hablen de mi, en el mayor de los casos hablan cosas negativas de mi. Segundo: estaría rodeado de personas hipócritas, tendría muchos conocidos, amigos y así, pero.. no tendría amigos cercanos; Eso -- aunque no lo hablamos -- me hizo reflexionar que, lo peor de pensar en ser otra persona, es que No seria quien soy Ahora si las cosas fueran diferente -- y lo mas importante -- No tendría lo que tengo, y mas Aprecio.

Bueno, por primer lado, esta el.. Social, que como ven, si esto fuera una serie, yo seria el mejor amigo del protagonista, ese que quiere ser popular a toda cosa. Dios, es triste no ser el protagonista en mi propia vida -- pero igual -- trabajando en eso.

Igual, divago mucho, pero recuerden que el tema hoy trata de mi persona, de quien pude ser, quien soy y quien podría ser..

Otro tema que surgió en estos últimos días, fue las posibles consecuencias de perder la virginidad hace 5 meses y no haberme cuidado.. Sida.

Pues la versión corta es que el sujeto quien ando-andaba-no se en que términos estemos-quedando, quiso saber con quien me acosté -- después les daré la información el la continuación de mi post anterior -- y pues le dije quien fue -- dato curioso: Tepic es una ciudad pequeña, y en el ambiente Gay, todos se conocen -- y resulta, que me acosté con casi-casi, la puta del pueblo.

La verdad cuando me acosté con Luis, no me paso por la cabeza que se me hubiera pegado algo, y encuentro muy raro que hasta 5 meses después me entre la pregunta: ¿que y si tengo sida? .. aunque supongo que hace 5 meses no hubiera importado esa pregunta, porque no podría haberlo sabido.

Es esta la forma del Universo de Indicarme, es su forma de decirme que debo saber la verdad, ¿es el momento? .. pero, ¿es esto parte del gran plan? .. porque entiendo que nuestras decisiones pueden cambiar ampliamente el rumbo de las cosas .. ¿pero no debí tener acaso un mal presentimiento? .. una advertencia .. no fue mi espíritu guía quien me dio el valor para seguir adelante, para atreverme. Si esto esta escrito en als estrellas .. ¿cual es el motivo?

Bottom line is even if you see 'em coming, you're not ready for the big moments. No one asks for their life to change, not really. But it does. So, what, are we helpless? Puppets? No. The big moments are gonna come, can't help that. It's what you do afterwards that counts. That's when you find out who you are.

Así que.. si tengo Sida, ¿que cambiara en mi vida? -- dicen que la Ignorancia es felicidad -- suficientes cosas en que pensar tenia, pero agregar el sida a la ecuación, bueno, es algo muy grande lo quieran o no. -- ¿Pero es algo que pueda poner tu vida de cabeza? -- realmente no lo creo, veo tener sida igual que tener pecas, solo una condicion genetica, porque en la actualidad, el sida no es una enfermedad desconocida y mortal que todos temen -- si, es mortal aun -- pero con los avanzes de la cienca, el sida ya no es una sentencia de muerte, asi que no veo el miedo a tenerlo o no.

Mucho que pensar en un solo día, ¿no lo creen? .. es solo el comienzo.

Estoy en una etapa de demasiados procesos y cambios en mi vida, estoy pidiendo al gran arquitecto que me den trabajo en la tienda VANS, amo la marca, y quiero un empleo -- mi primer empleo -- y aunque ha sido algo lento este proceso, ahí la llevamos poco a poco, hoy -- bueno, ayer -- todo esto paso ayer.. comencé a escribir esto a la 1 de la mañana, ya son las 3. Bueno, ayer hice el examen psicometrico, y bueno, me dio mas cosas en que pensar sobre mi persona.

No hay respuestas correctas o incorrectas en este tiempo de exámenes, solo tienes que ser honesto para que los jefes sepan que tipo de persona. En el examen se me presentaron diferentes situación y yo tenia que seleccionar la respuesta mas parecida a lo que yo haría en cada situación -- y así respondí -- pero también vi respuestas de cosas que me gustaría hacer -- poder hacer -- pero que no soy capaz de hacer.. y me hizo pensar de nuevo en la persona que no soy, la persona que me gustaría ser.

Todo esto me llevara a una epifanía -- lo prometo (hope so)-- solo acompáñenme en el proceso.

Okay, pues termine de hacer los exámenes, y hable un poco con mi.. coso .. y hablamos. A mi -- es raro esto -- cuando pienso en el, pienso en el como 'mi novio', pero no somos nada, y creo que después de hoy, no seremos nada nunca, pero  'jale' se me hace vulgar, así que le diremos 'coso'.

Mi Coso es muy romántico -- se podría decir Cursi -- y no tiene nada de malo; el problema es que yo no. Yo no le digo cosas bonitas, yo no lo chuleo ni nada parecido. Si tengo sentimientos por el, pero yo no lo demuestro con palabras, soy mas.. físico. Hay afecto -- solo que lo demuestro de otra forma. -- el problema aquí es la distancia. Si no soy capas de tenerlo entre mis brazos, no soy capas de demostrarle como me siento, así que intente hablarle cursi también, pero.. se sentía vació, y se lo dije.

Mi Error. Me di cuenta en estos días con mi coso, que en una relación para poder estar bien con el otro, tenes que estar mal contigo mismo. Hay 2 cosas que debes hacer: Mentir, y Guardártelo Todo.

Le dije que no me sentía a gusto, y la cosa de mi coso, es que cuando me abro y soy honesto con algo que me incomoda, su reacción inmediata es decirme que dejemos las cosas así y ser solo amigos, y creo que lo hace porque es mas fácil para el cortar las cosas de golpe, para no tener que procesar con lo que el piensa, es yo terminando con el.  Le explique que yo quiero poderle decir las cosas dulces que el me dice, pero que para poder hacerlo ocupa pasar el tiempo, le pedí que el no dejara de ser quien es, le pedí que continuara diciendo cosas lindas -- se que es egoísta -- pero era su forma de demostrar su cariño. Pero el decidió regresar al comienzo, dijo que se apresuraron las cosas, así que el también dejo de decir palabras dulces.

La cosa es que, si el deja de decir palabras dulces, es como si yo lo dejara de ver a los ojos. Yo quiero tenerlo a mi lado y demostrarle mi afecto, pero no puedo, no con la distancia.. así que cuando hable esto con Ashlie, llego a la decisión del millón:

¿Quiero conservarlo? .. debo fingir.
¿Quiero ser yo mismo? .. debo encontrar a alguien mas, alguien aquí en mi ciudad a quien le pueda demostrar mi cariño. Tengo que terminar la relación con mi coso.

Alguien tiene que Ganar, Alguien tiene que Perder, y aun tengo que Escoger.

La Noche termino viendo Awkward, donde Jenna se planteo diferentes escenarios de como pudo afrontar las situaciones en su vida, lo curioso es que en el primer escenario, ella termina siendo popular -- ¿les recuerda a alguien? -- pero venia con un precio, todos la admiraban y la odiaban, no tenia a sus leales amigas, y el chico de sus sueños se termino enamorado de alguien mas.

Aquí amigos míos, es cuando las piezas caen en su lugar.

Si yo fuera popular, muy seguramente no tendría a mis maravillosos amigos que tengo en la actualidad -- que aunque me desquicien debes en cuando -- siempre han estado ahí en los Buenos y Malos momentos. Así que no soy Popular, soy Tímido, y No tengo muchos Amigos, pero los Pocos que tengo -- Damn! -- lo tengo en mi Corazón. Así que podría ser popular y conocer a medio tepic, pero.. al final del día, cuando mas lo necesitase, no tendría a nadie, no realmente.

Así que Agradezco por lo que tengo y lo que no tengo. -- Incluso, por lo que podría llegar a tener. -- Habrá ocasiones en las que  parezca que no tengo control de mi vida, situaciones que muy probablemente yo ocasione y provoque; de nada sirve lamentarse por los errores que llegamos a cometer en nuestra vida, y las consecuencias que podrían llegar a tener, lo hecho, hecho esta.. lo único que importa es como reaccionamos a las situaciones que se nos presentan.

Puede que no reaccionemos como nos gustaría, pero siempre podemos tomar el control y comenzar de nuevo. Todos los días nos prometemos ser mejores personas.. el problema es en la ejecución. Habrá días en los que fallemos en ser mejores personas. No importa, cada nuevo día -- incluso cada minuto -- es una nueva oportunidad de comenzar de nuevo.. No hay bueno o Malo, lo que Importa es saber que estamos dando lo mejor de nosotros mismos.

Se Honesto contigo mismo, que tus decisiones sean fieles a tu persona; si vas a cambiar, hazlo por ti mismo, no para complacer a los demás. las personas que realmente Importan en tu vida te van a amar tal y como eres, con tus cualidades y con tus fallas.. se tu mismo siempre. y recuerda que muchas veces tu no decides que se queda y que se va, pero cuando lo decides, busca tu felicidad.. es lo que importa.

"De no confiar en mis instintos, me hubiera perdido de unas Asombrosas -- e Increíblemente dolorosas -- Experiencias. Experiencias que me hicieron quien soy, y quien puedo ser. Aun si termina siendo algo Bueno, Malo o Feo.. seguiré lo que me indiquen mis agallas. Si volver a hacer las cosas no es una opción, tal vez un nuevo comienzo si lo sea." - Jenna, Once Upon a Blog.

El Camino Hasta Ahora Pt.1

8 temporadas y aun hay cosas que no conozco. Creí estar preparado, creí estar lleno de amor.. creí ser el chico que todos quisieran tener.. pero me equivoque.

Esto de las relaciones no es fácil. Amor, sentimientos, no es nada fácil.. menos cuando eres Gay.

Desde que era niño me han llamado la atención los chicos. En mi ultimo año de primaria, había este chico en otro grupo que -- me recordaba a Arnold Schwarzenegger -- tenia facciones muy marcadas.No lo sabia en ese entonces, pero me gustaba ese niño; las facciones en el rostro muy marcadas representan virilidad y buena carga genética --sin saberlo -- había encontrado a un buen candidato para la reproduccion. Genética y Hormonas, vayan ustedes a entender..

Después, entrando a la secundaria conocí a Angélica -- oh si, casi lo olvido -- para ese momento yo tenia una novia, Chantal, mi ex-vecina que se mudo al DF el año anterior. Nos hicimos novios el 14 de febrero, pero terminamos el otoño de ese mismo año -- no paso nada entre nosotros -- por la distancia y eso.
Okay, entre a la Secundaria, y la primera semana nos pusieron a los de mejor promedio en el mismo salón, ahí conocí a Angélica, quien me gusto desde el comienzo por su forma de ser -- algo machorra -- para ser honesto,  Aramara quien es mi mejor Amiga -- eso creo -- hoy en día, también estaba Cesar -- quien no conocí hasta que terminamos en el 'E' de Dibujo Técnico, y claro.. Armando -- el primero chico que sabia que me gustaba -- el termino en el 'C', nunca llegamos a hablar en los 3 años de secundaria.

Pero si, Armando fue mi primer Crush, y aunque sabia que me gustaba, no sabia como debía de gustarme.. esa época fue la única en la que me imaginaba siendo un Chica, siendo su Novia; pero No podía ser así, yo era un chico -- soy un chico, pero hablo en tiempo pasado, no se alteren -- así que debían gustarme las niñas. es donde entra Angélica, y mi sentimiento de culpa por Chantal.. gracias a Dios Chantal mando a su prima a romper conmigo diciendo "El Amor de Lejos es para Pendejos". 

¡Era libre! ya no me sentiría culpable con Chantal por que me gustara Angélica -- y Armando -- pero Angélica ya no regreso el segundo año escolar, y así perdí a mi novia, a mi 'crush heterosexual', y mi autoestima -- la Secundaria fue mi peor epoca -- el famoso 'Bullying' es nuevo solo por el nombre, pero tiene muchos años existiendo.

Nunca sufrí acoso u abuso alguno por ser Gay -- ni siquiera sabia si era Gay -- pero aun así, un momento pensé ¿que pasaría si me quitara la vida?, incluso se lo dije a mi mamá -- pregunta retorica -- no estaba lo suficientemente deprimido para realmente hacerlo.

En fin, la secundaria termino, nadie lloro, todos nos odiábamos los unos a los otros en ese entonces. La prepa comenzó, y era un nuevo comienzo para todos, incluso para Peter, un Peter con baja autoestima, sobrepeso, mala vista y una verdad que debía permanecer oculta: Era Gay.

Así, manteniendo un perfil bajo pase mis primeros semestres, pero aprendí a hacer amigos, tratar a la gente, e ir mejorando poco a poco.. aquí hice mis primeros amigos, amigos que por suerte aun tengo la suerte de tener en mi vida. -- pero eso no les interesa a ustedes, no ahorita -- quieren saber que paso en la preparatoria respecto a mi Homosexualidad.

Bueno, era la época del despertar sexual, así que encontré a muchos chicos atractivos, a las chicas ya no -- a las chicas solo las veía como posibles buenas parejas, por bonitas, simpáticas.. ustedes saben, una buena barba. -- ya me veía con Chicos -- no como novios -- pero si cogiendo, y esta vez yo también era un chico, no una chica. Pero nada paso. No salí del Closet hasta en la Universidad.

Mi Crush de la preparatoria fue Adair; era jodidamente guapo, tenia buen cuerpo, buen sentido del humor -- y no se si el sabia que me gustaba -- pero me trataba bien, nunca fue muy sociable con la mayoría del grupo, pero conmigo si.  Talvez uno que otro tuvo sus sospechas de que yo fuera Gay, pero todos creian que me gustaba Fernanda -- y aunque Fernanda si me gustaba (hasta cierto punto) -- solo me acerque a ella, porque así me acercaría a Adair (los 2 eran nuevos, así que hicieron migas primero ellos) después con los demás -- curiosamente -- Fernanda tampoco hizo mucha amistad con los del salón, pero conmigo si.

En resumen, Adair fue mi Crush; Fernanda la Chica que todos decían que me Gustaba, incluso me imagine con ella, pero solo si yo fuera un chico atlético y popular -- y heterosexual obviamente  -- seria la barba perfecta; Selma fue con quien mejor conecte, era introvertida al igual que yo, y tenia gustos parecidos a los míos -- pero nunca me atreví a decirle que fuera mi novia -- y me alegro de nunca haberla usado para aparentar; fue Karla quien estuvo mas cerca que nadie de ser mi Barba -- igual, nunca me atreví -- gracias a Dios.

Mi única interacción homosexual en esos 3 años fue un día que Daniel -- un chico que solo duro el primer año -- me acaricio la palma de la mano con su dedo medio: una forma de dar a entender que quería coger conmigo. Pero yo fingí que no sabia que significaba eso, y actué como si nada.

Okay, apenas vamos comenzando y ya son las 2 de la mañana..
Fin de la Primera Parte...

Sypher Gnathe

Estas lleno de Amor. Amas con Toda tu Alma. Es mas Brillante que el Fuego, es Cegador. Es por eso que te apartes de el. Solo Puedes perder el Amor si lo rechazas. El Amor es Dolor. Pero forjamos Nuestra Fuerza del Dolor. Ama. Da. Perdona. Arriesga el Dolor. Es tu Naturaleza. El Amor te llevara a tu Regalo.